Les perfums de la navidad

Si hay algo que me parece ridículo es un anuncio de perfumes. Es aun mas tonto que uno de compresas. Se que es difícil plasmar un olor pero todos parece que están dentro de un mismo molde y no se puede cambiar, me gustaría que hubiera mas originalidad, yo tengo ideas, si algún anunciante quiere, beneficios a medias. Lo digo por esos anuncios en blanco y negro con cuerpos semidesnudos, los tíos con unos pectorales que ya los quisieran para si muchas mujeres.

 

Ahora explicare que no me gusta de los anuncios de perfumes:

 

1º. Parece ser que la humanidad solo huele mal en navidades y cerca del día de los enamorados.

2º. Que vengan los franceses y los americanos, contándonos que sus perfumes son mejores, con marcas que son impronunciables y si la gente tuviera que pedirlas tal y como se tuvieran que pronunciar en su idioma original, no venderían nada. Yo no voy y pido un vaso de “eau” sino uno de agua. Colonia es una ciudad y una esencia olorosa, no digo un bote de “Köln”.

3º. Quizá en el extranjero sean admisibles los anuncios en otro idioma pero aquí, si no se entiende, no se vende. A mi si me dicen parfon, ooooo, esenx, arom, fraganx (si alguien me dice que significa le enviamos en unas jolideis a jaguay) y demás palabras que no recuerdo ¿Como lo voy a ir a comprar si me dará hasta corte pedirlo?

 

Y que quieren decir con esos cuerpos perfectos que los demás no tenemos derecho a usarlos, o que nos lo echamos y nos convertimos así, deberían poner, ficción promocional, como he visto en otros anuncios, o como los de los juguetes de los niños o al menos deberían poner, se necesita un cuerpo 10 para conseguir los efectos deseados (claro que si los tuviéramos tampoco compraríamos el dichoso perfume)

También vamos a hablar de un producto machista como ninguno, un desodorante que pone a todas a tus pies, tiene dos fallos, uno que no funciona (que me lo digan a mi) y que las mujeres no son objetos que se tienen que conseguir. Es penoso.

 

Espero que para el día de los enamorados hayan corregido algo.

Vi un anuncio de perfumes que si me gusto, era a color y no se si me gustaba porque la chica era guapa y tenia muchos colores.

Planetas

Ahora que al anochecer se ve perfectamente Venus y me ha hecho recordar algunos datos de interés curiosos.

 

En Venus, un año pasa antes que un anochecer y el sol sale por el este.

 

Aquí si que se puede aplicar el dicho "A vivir que son dos días".

 

La Tierra y la Luna se separan de una forma lenta pero inexorable.

 

¿Que harán los enamorados sin Luna?

 

La superficie de Marte es roja oscura. El cielo es rosa.

 

Parece que los enamorados si se quedan sin luna tienen algo también para contemplar.

 

Plutón tarda 247 años en dar la vuelta al Sol, mientras que Mercurio, el planeta más cercano a el, solo tarda 88 días.

 

Veamos:

Si tengo 90 años de Plutón serian 22230 años en la Tierra.

Si tengo 90 años en la Tierra serian 3 meses en Plutón.

Si tengo 90 años en la Tierra tengo 273 años en Mercurio.

Si tengo 90 años en Mercurio tengo 21 en la Tierra.

Matusalén era de allí, confirmado.

 

El volcán más grande de Marte es dos veces y media más alto que el Everest y tiene una base del tamaño de Inglaterra.

 

Y se rumorea que lo midió un hombre con un metro a mano.

 

Las manchas solares crecen y menguan en un ciclo de 11 años, mientras que el sol gira sus polos magnéticos cada 22 años, un ciclo que conlleva periodos de sequía en la Tierra.

 

¿Y la capa de ozono no cuenta?

 

Las erupciones solares causan perturbaciones magnéticas suficientes para desorientar a todas las palomas mensajeras en una carrera.

 

Conozco otras erupciones que desorientan a otras Palomas, Gemas, Marías…

 

Tanto Saturno como Júpiter y Urano tienen sistemas de anillos.

 

Vamos que allí iré a pasar la luna de miel cuando haya conquistado a alguien en Marte.

 

Saturno tiene una densidad tan baja que podría flotar en el agua.

 

A pesar de esto pesaríamos un 6% más allí.

 

Existen 44 lunas en el sistema solar y solo una, Europa, tiene un océano que posiblemente albergue formas primitivas de vida.

 

Ya en la tierra hay mucho lunático que parece una forma primitiva de vida.

 

Si a alguien le interesa saber cuanto pesaria en diferentes lugares de la galaxia que pinche en el siguiente vinculo.

 

Pesos en la galaxia

La resolución de la foto

Gracias a los que vais poniendo comentarios. Eso me anima a seguir (esto es una amenaza en toda regla).

Vamos con la foto, vamos a poner una foto a hecha a la misma hora un día normal.

Se puede apreciar que no hay gente, así que la foto, aparte de las luces encendidas demuestra que es nocturna.

Bueno, lo excepcional de la otra foto es que la pude hacer, no es fácil que se vaya la luz en todo el barrio, ni fácil que a las 4 de la mañana este despierto. Pero lo estaba, estaba en el sitio justo en el momento indicado.

Bueno no voy a hablar de las fotos casi nunca, pero me apetecía dar un poco de colorido a este blog, que seguro que alguien ha pensado que es cutre.

Pronto hablare en mi defensa de lo que opino de los diferentes blogs que veo por aquí y por alli.

Amor o necesidad

Bueno esta vez pongo un tema sugerido por Merche y es este.

 

¿Alguna vez habéis confundido necesidad con amor?

Respuesta rápida que queda bien: No. Ahora a pensar.

 

¿Que necesitamos? ¿Estar con alguien? ¿Que nos entienda? ¿Desahogarnos? ¿Compartir? ¿Sexo? ¿Cariño?

 

¿Y como lo diferenciamos del amor?

 

¿Volamos? ¿El corazón late con mas fuerza? ¿Estamos a gusto con esa persona? ¿Pensamos mucho en esa persona?

 

Creo que amor y necesidad, parten de la necesidad ante todo. Supongo que amor parecerá mas bonito cuando digamos que no necesitamos nada y es sin interés pues todo parece mas puro y bonito.

Creo que el amor es la suma de todas las preguntas que puse, las primeras y las segundas. Aunque pensamos que si reunimos unas pocas es amor y no necesidad.

 

O ¿Alguien tiene algo que decir?

 

Por cierto me ha costado bastante hacer algo no muy largo y que sea medianamente comprensible.

Frases para quedar bien

 

Las frases que decimos cuando rompemos con alguien y queremos quedar bien.

“Quedamos como amigos”, también se usa en sentido interrogativo, “¿Quedamos como amigos?” Yo me pregunto:

¿Es una frase socorrida que se usa para decir hasta nunca o es una frase con un sentido pleno?

¿Hay que contestar?

¿Se dice para quedar bien o se dice por un sentimiento real?

¿Cuánta gente conocemos que ha dicho esta frase y la ha cumplido?

 

Otra frase del mismo estilo “Te llamo”

¿Alguien cree en esa frase? Será que siempre se pierde nuestro teléfono a los demás…

 

“Llámame si me necesitas”. Bueno esta yo la diría en serio.

 

¿Las habéis utilizado?

¿Alguien conoce alguna más?

 

Fotografia

Bueno ayer hice esta foto, la pongo aunque dije que no las pondría, solo pondré lo que me parece curioso y para comentar.

Me gustaría que dijerais que veis raro en ella.

Esta hecha en Madrid en lo denominado zona centro.

Contaré luego lo que se debe ver o no ver. Lo siento pero estoy emocionado con esta foto.

Nueva plataforma de television

Voy a crear una plataforma de televisión digital, aprovechando que el tema esta de moda. Esta es la programación que pondré no la que la gente demanda o ¿A alguien le gustaran estos canales?

 

Canal Todo Fútbol. 24 horas al día. Incluye los traspasos mas caros, las sesiones de entrenamiento de los mejores equipos, las entradas mas escalofriantes (puestas para adelante y para atrás y en cámara lenta), curso de aprendizaje de que significa cada lesión, las declaraciones mas polémicas, la moviola, la vista de los goles desde 38 ángulos diferentes, cuidado del césped de los mejores estadios (con su cuidado y riego).

 

Canal Obras. Interactivo, dedicado sobre todo a la tercera edad, en directo las obras mas faraónicas. Interactivo, porque se puede llamar por teléfono al encargado de la obra para indicarle (este canal no es idea mía).

 

Canal Politiqueo. Cultural, indicado sobre todo para gente que estudia sicología o quiere aprender a evadir las preguntas, saliendo airoso o a mentir de una forma elegante.

 

Canal Ultra Rosa. Todos los programas incluyen la palabra corazón o rosa, como Allá tu Corazón, Corazón Rosa, Corazón Partido…  salen en todos ellos los mismos personajes y seudo personajes (incluidos los que dicen ser periodistas y montan exclusivas).

 

Canal Cotilleo. Hermano menor del Canal Ultra Rosa. Con los mejores cotilleos, chismes y rumores del barrio.

 

Canal variedades. Chicas vestidas con poca ropa bailando, todo el día.

 

Canal trágico. Las noticias mas trágicas del momento, incluye el telediario ese del mediodía que te quita las ganas de comer, sepa que siempre hay alguien que lo pasa peor que nosotros.

 

Canal Atasco. En directo, una cámara en un coche dará vueltas por la ciudad, por si echas de menos estar en un atasco e insultar a los demás conductores.

 

Canal Meteo. Con el tiempo aquí, en Australia, Japón, Sudáfrica, Marte y Urano. Con previsiones para los próximos 3 años.

 

Canal Despiste. Este canal trata de decir que el que compra un CD en la calle, es un pirata y favorece la explotación de la mujer en corea del sur, la tala de árboles en la amazonia y la venta de armas a cuba. Se les olvida decir que te cobran los discos vírgenes porque se presupone que se utilizara en copiar material de la $$$$. La guerra, el chapapote, el sida, el hambre en el mundo y la violencia de género no es causa de lucha.

 

Gran marrano. Se meten a 15 tíos, en una casa de 30×30, se les hace entrenar duramente 6 horas, luego comer. La casa no tiene baño. Gana el último que sale de la casa.

 

La isla de los patosos. Vea como se caen mil y una vez, intentan cazar y cocinar los mas patosos, en una isla.

 

Operación Bebito. 15 niños, se va viendo su evolución desde su concepción hasta los 2 primeros años. Incluye todo el mundo que les rodea, como sus padres, como se conocieron, abuelos… vamos lo que le gusta a toda la gente.

 

Canal Siesta. Consiste en una oveja saltando obstáculos. Repetido cada 4 segundos y las 24 horas del día.

 

Teleanuncios. (Se que estáis pensando que ya emite). 24 horas de anuncios interrumpidos por unas pausas de programación como noticias, películas, series…

 

Ultra Zapping. Emisión continua de programas de zapping, ideal para los mas vagos que ni se molestan en cambiar de canal (y para los que se han quedado sin pilas).

 

Teleego. Sea famoso un día, nosotros le ponemos una cámara de TV encima de su televisor y ustedes podrán decir que han salido por la TV. Ideal para dar envidia a la vecina del segundo.

 

Minorsport. Deportes minoritarios como el campeonato mundial de petanca, el regional de mus, carreras de móviles (si, esos aparatos que sirven para hablar), lanzamiento de aviones de papel, etc.

 

Acepto mas ideas, a mayor numero de canales, parece que es todo mejor.